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有位年輕的女子．想不開跑去修女院當修女．遇到了一位老修女．從此故事就開始了......老修女：如果妳以後有什麼疑難雜症可以來找我．一年過後....這位年輕的修女因為太久沒有做愛．所以壓抑不了自己的性慾．不知該怎麼辦．就跑去問老修女．老修女：我給妳一把槍．妳到後院對空鳴槍一聲．就可以了．年輕的修女就照著老修女的話去做．果然心情舒解了許多．過不了多久．年輕的修女又壓抑不了自己的性慾．又跑去問老修女．老修女：妳這次對空鳴槍二聲．一定有效．年輕的修女就跑去後院的空地．對空鳴槍二聲．覺得心情又舒解了許多．但是．又過不了多久．還是壓抑不了自己的性慾．然後她自己就跑到後院的空地．對空鳴槍三聲．四聲．五聲．還是沒有用．子彈也用完了．當她正要去找老修女時．發現空地旁邊有一間隱密的小木屋．她好奇的走了過去看．開門的一剎那．竟看見老修女右手拿著機關槍掃射．左手拿著手榴彈亂丟．.................................................................................................... . . .. . . .. . . . . .. . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . .. . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . .. . . . . .. . . .

天氣超好的假日，一對年輕男女去看電影，男的去買點心，女的則去排隊買票有個陌生男子來插隊....女的說：「先生！麻煩你自制一下！請你插後面好嗎？前面要留給我男朋友！ 」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ... . . . . . .. . . . .. . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

局裏宴請，酒席擺了三桌，領導壹桌，職工兩桌。領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小。職工桌上的大閘蟹是人工養殖的，個頭老大。領導們不知就裏，很生氣：“辦公室怎?安排的呀？咋領導吃的的蟹比群?的蟹要小？”辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那兩桌都是人養的，妳們這桌都不是人養的!”. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

一個鄉下來的小夥子去應聘城裡大百貨公司的銷售員。老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」他回答說：「我以前是村子裡挨家挨戶推銷的小販子。」對談之下，老闆蠻喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了，下班的時候，我會來看一下。」一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣？」「一單」年輕人回答說。只有一單？老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員，一天基本上可以完成20到30單生意呢，那你賣了多少錢？」「300,000美元」年輕人回答道。你怎麼賣到那麼多錢的？老闆目瞪口呆，半晌才回過神來。是這樣的，鄉下來的年輕人說：「一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤，接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚。他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？」「不是的。」鄉下來的年輕售貨員回答道：「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他~你的週末這下沒搞頭了，幹嘛不去釣魚呢？」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

話說有一輛國光號從南部開往桃園，到了南崁交流道時，那個老芋仔司機伯伯用他鄉音很重的聲音說：「那個…難看的往前站，討厭的往後站…」結果所有的旅客開始玩大風吹，全部擠到中間去…司機伯伯嚇了一跳，重新再說一次：「那個…我是說在南崁下車的往前站，在桃園下車的往後站…」. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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有一天， 班長帶著一群班兵到野戰訓練，班長宣佈：待會我喊口令的時候，你們都給我全部爬到樹上。後來那群班兵上了樹，過了一會兒，有一名班兵掉了下來，班長問他為什麼會撐不住？班兵說：剛開始有兩隻螞蟻，從我左褲管爬進來，又從右褲管爬出去，我忍住了，後來有一條百步蛇，也從我左褲管爬進來，從右褲管爬出去，我也忍了，但是居然也有兩隻松鼠，從我褲管爬進來，後來，我實在忍不住就掉下來了……班長很納悶，為什麼螞蟻、百步蛇都能忍耐，卻忍不住松鼠？班兵說：因為那兩隻松鼠發現兩顆核桃，討論著要把一顆帶回家，另外一顆現吃……..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

丈夫提早下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。『你們這是在幹什麼？』『你別誤會了，我是在尊夫人量體溫。』醫生急忙辯解。『哦！是嗎？如果你插入我老婆身體的那個東西沒有刻度的話，你就死定了。』. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 微風成人區 成人文章 成人小說 成人圖片區 色情a片 色情網站 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

有一位女士，決定砸下重金，讓自己美容，花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！ 回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」老闆說：「32。」 她好興奮：「47啦！」 接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。　　 她好高興：不是，47啦！ 興高采烈地去街角的統一超市買包口香糖，忍不住問促銷小姐。 小姐說：嗯，我猜30。　　她好得意：47，謝謝！ 等公車的時候，她又問旁邊的老頭兒。 老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看不出來。 不過在我們年輕的時候有種方法可以鑑定。 如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！ 半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。 老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。 幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？ 老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。 女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？ "保證不生氣"？ "不生氣"！ 老頭兒回答道：...........在麥當勞的時候，我排你後面………....................................................................................................... ................................................. ..............................................

有 一天，關公騎著曹操送給他的新馬。這馬很奇怪，要說「他媽的」才往前跑，說「王八蛋」才會停。關公就騎出去了，一路上他就說「他媽的」當然馬就往前跑，忽然發現前方是懸崖，一 時情急，忘了怎麼把馬停下來。就在快掉下去時，才想起要說「王八蛋」於是馬才停下來了。關公捏了一把冷汗，說「真是他媽的好險」然後關公…….趺入了谷底!!..................................................................................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .